Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: “ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!”

А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

Уважаемые сограждане! Слово “ПОСТ” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер… Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.

- Как молдоване тараканов ловят?
- Как?
- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.
- У таракана ведь шесть ножек?

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Блондинку спрашивают: “Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?”
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает…
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.

Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит…

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус:
- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья.

Стёпа Меньшиков - друг Мая
Алёна Водонаева - дочь, Третьяка, нынешняя невинная возлюбленная Мая
Рома Третьяк - сын Третьяка, брат Водонаевой
Май Абрикосов - сын Абрикосова
Сэм Селезнёв - мавр, слуга Третьяка
Ольга Бузова - кормилица Алёны
Ксения Собчак - аптекарь

Пролог

Две равно уважаемых семьи
Что в Доме, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.

Дом-2.
Входят Май и Стёпа.

Май: - Стёпа, чур уговор: пред Третьяками не срамиться!
Меньшиков: - Что ты! Наоборот! Кого ни встречу, сам осрамлю.
Май: - Зададим им баню! Эх, забаним!
Меньшиков: - Самим бы выйти из себя!
Май: - Я скор на руку, как раскипячусь!
Меньшиков: - Раскипятить тебя, как бойлер - не скоро дело!
Май: - Ага, чтоб закипело! Как "Ровэнто"!
Меньшиков и Май (хором): - "Ровэнто" - спонсор родовой вражды семей!

Входит Рома Третьяк и Сэм Селезнёв:

Рома: - Деритесь, коли вы мужчины! Сэм, дай заценить свой молодецкий удар!
Сэм: - Не даром я зовуся Селезнёвым! По селезёнке Маю надаю!

Дерутся.

Май: - Мне ненавистен мир и слово "мир"! И орбитальная та станция, что "Мир" зовётся! Как ненавистен ты, Третьяк и все Треть яки!
Рома (поправляя): - Пардон, но не Треть яки! Третьяк и!
Меньшиков: - Да похуй! Май! Лупи его ногами!

Входит Ксения Собчак со свитой - кинооператором, осветителем, гримёром. Ксения начинает на память цитировать Шекспира в переводе Бориса Пастернака, ловко подставляя нужные слова.

Ксения Собчак:

Изменники, убийцы тишины,
Грязнящие железо братской кровью!
Не люди, а подобия зверей,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!
Кому я говорю? Под страхом пыток
Оглобли бросьте из бесславных рук
И внемлите ведущей моей воле!
Три раза под влияньем вздорных слов
Вы оба, и Третьяк и Абрикосов,
Резней смущали уличный покой.
Сняв мантии, домушники из Дома
Сжимали трижды в старческих руках
От ветхости тупые алебарды,
Решая тяжбу дряхлой старины.
И если вы хоть раз столкнетесь снова,
Вы жизнью мне заплатите за все.
На этот раз пусть люди разойдутся.
Вы, Абрикосов, следуйте за мной,
А вас я жду, Третьяк, на Лобном Месте
По делу этому в теченье дня.
Итак, под страхом изключения из шоу - разойдитесь!

Часть первая

Рома: - Нет, Ксения, с тобой я не согласен! Я в праве требовать реванша прямо здесь!
Май (насмешливо): - Реванша? Только в шахматы, Третьяк! И то ты мне продул четыре раза! Ты о каких реваншах речь ведёшь?
Рома: - Ну всё! Договорился! Сэм! За дело!
Сэм: - По делу и за дело, говоришь?

Сэм делает смертельный выпад оглоблей в сторону Абрикосова. Стёпа Меньшиков защищает друга грудью и принимает на себя всю силу удара по селезёнке. Сэм пугается и убегает.

Меньшиков (хватаясь за селезёнку): Забанил, эфиоп! А сам ушел - и цел? Чума пади на оба ваших Дома! Особенно на тот, который "два"!
Май: - Большой укол?
Меньшиков: - Царапина. Но и такой довольно! Где паж мой? Сбегай, мальчик, за врачом.
Рома (насмешливо): - Ты о каких пажах глаголишь, Стёпа? У Мая только Солнце из пажей! И та сидит весь день в уборной, поддавшись на кишечника позыв!
Меньшиков: - Веди-ка, Абрикос, меня куда-нибудь.. Вот-вот я чувств лишусь. Чума пади на оба ваших Дома! Я из-за вас стал кормом для червей..
Ксения Собчак: - Скорее уж для Змия кормом, Стёпа! С такой-то селезёнкой эль не пить! И грог не пить! И ром! И водку тоже! (Ржот).
Меньшиков: - И ты туда же, чортова кобыла! Ты упряж-то с подпругой не забудь! А то вонжу в тебя своё я стремя! Коняга ты безродная, Собчак!
Май (скромно поддерживая друга): - Да-да, поди назад ты, в стойло! Не то жокея с плетью позову!

Вбегает Алёна Водонаева и её кормилица Ольга Бузова.

Алёна Водонаева (бросаясь к Меньшикову): - Степан! Любимый! Боже! Селезёнка!
Май (нахмурившись): - Не понял. Кто любимый? Ты, Степан?
Меньшиков (содрогаясь в агонии): - Прости, мой друг кудрявый! За твоей спиною, с Алёной завертели мы роман. Не тот роман, что враг твой лысый, Рома! А тот роман, где чмоки есть и секс.. Сегодня собирались мы тебе открыться.. Но гадкий ниггер Сэм нам спутал план.. И с исповедью этой умираю. Меня на небесах заждался Курт Кобейн..

Меньшиков хрипит и умирает. Май стоит очумелый. Ольга Бузова подмигивает ему и приподнимает полы юбки, демонстрируя неприятные перспективы. Алёна рыдает на теле Стёпы.

Алёна: - О, Ксения! Слыхала, ты аптекарь? Слыхала, ты закончила МГИМО? Так дай же яду мне испить скорее! Чтоб со Степаном мне соединить, души прекрасные порывы! И рейтинг заодно поднять!
Собчак: - А может всё-таки попробуешь об стену? Убить себя? К чему же тратить яд?
Рома: - Какие стены, Ксюша, мама мия? Три года уж минуло, как я здесь! Но Дом как строили, так строят посейденно. И стены не отстроили пока.
Собчак: - Ну, яд так яд! Держи крысиный, крыса!
Алёна (пьёт): - Как вкусно! Словно "Орбит яд крысиный!" Но что-то он не действует.. Просрочен? Но вот оглобля, к счастью! Ей убьюсь!

Алёна хватает оглоблю Сэма и бьёт себя по селезёнке. Умирает.

Ксения Собчак: - Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты и обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Степане и Алёне, пребудет самой скорбной на районе!